Über die äußerst sehenswerte Videoreihe „Sixty Symbols“ habe ich ja schon vor einiger Zeit berichtet.
Dort findet man tolle Videos über Wissenschaft – zum Beispiel wird einem erklärt, was man mit einem superstarken Magneten und einer Flasche Bier anfangen kann 😉
Seit kurzem gibt es dort ein neues, sehr schönes Video. Amanda Bauer von der Universität Nottingham betreibt nicht nur das lesenswerte Blog astropixie; sie scheint nun auch noch eine sehr erfolgreiche Karriere als Videomoderatorin zu beginnen. Für „Sixty Symbols: Solar Eclipse“ durfte sie nach China reisen und hat dort live von der Finsternis berichtet. Entstanden ist ein wunderbares Video, dass deutlich zeigt, warum eine Sonnenfinsternis so ein beeindruckendes Ereignis ist:
Lieber Flo,
Obwohl ich dir jetzt leider dein Horoskop gar nicht herstellen (ist das der korrekte Ausdruck?) kann (*lol* *grins*) will ich dir auf die klassische Art und Weise …so unter AstronomInnen ..ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG wünschen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HAPPYYYYYYYYYY BIRTHDAY!!!!!!!!!!!!
LA MULTI ANI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lg,
Vichi
Hui! Das sind aber viele Rufzeichen 😉 (Und deutlich mehr, als ich alt bin ;))
Vielen Dank! (Ich wusste mal, wie man das auf rumänisch sagt: Multumesc, oder?)
so viele Rufzeichen? ups 😉
ja …multumesc! ist richtig ;)!
enjoy your day!!!
Ein bisschen enttäuschend, dass die belichtete Filmstreifen als Augenschutz verwenden – ok, sie erklärt es im Video, dass der SW-Film in der Entwicklung ein Silbercoating bekommt, aber wenn man das nicht weiß und/oder die Erläuterung nicht versteht (z.B. die umstehenden Landsleute), dann nimmt man vermutlich die viel verbreiteteren Farbfilme, oder einen nicht-entwickelten Filmstreifen, und macht sich damit erstmal ordentlich die Augen kaputt.
Eine dieser stinknormalen Eclipse-Pappbrillen mit ordentlichem Filter wäre da die sinnvollere Message gewesen. Und vermutlich sogar billiger.
Und augenscheinlich „happy birthday“ an Florian.
@PN: „Eine dieser stinknormalen Eclipse-Pappbrillen mit ordentlichem Filter wäre da die sinnvollere Message gewesen.“
Ja, da hast du vermutlich recht. Aber wenn die Situation in China vergleichbar mit der in Europa 1999 war, dann kann es gut sein, dass die Brillen knapp waren. Damals gab es z.B. Österreich schlicht und einfach keine mehr. Wer sich da nicht schon Wochen vorher drum gekümmert hatte, hatte keine. Selbst ich als Astronom hab nur mit viel Glück noch eine auftreiben können. Vielleicht hatten sie in China einfach keine mehr? Ich frag Amanda mal 😉
Auch ich möchte zu deinem Jubiläum gratulieren. Und um dir eine besondere Freude zu machen, werfe ich den guten alten Barnum-Generator mal wieder an:
Persönliches Jahreshoroskop für Florian Freistetters 33. Lebensjahr
August
Bitte ganz nach hinten durchgehen. Dein Ausschlag bessert sich auch im Sommer nicht. Vorsicht bei grünen Ampeln. Bei rot: Hände hoch! Ab Monatsmitte Wind von vorn – Schuhputz verbessern! Haarappell!
September
Schon in der ersten Woche geht dir dein Kaffeeweißer aus. Monduntergang: 14:36. Schuhe abtreten! Am 21. findest du keinen Parkplatz und verfranst dich im Nichts.
Oktober
Deine eingelaufene und verfilzte Wollunterhose erregt Aufsehen. Achtung, in der zweiten Woche nicht zu heiß baden! Gegen Monatsmitte kannst du dann wieder Bratkartoffeln in flüssiger Form zu dir nehmen. Vor dem Öffnen des Gehäuses Netzstecker ziehen!
November
Jedes Mal dasselbe, voriges Mal auch.
Dezember
Vorsicht an der Bahnsteigkante! Ab der zweiten Woche musst du in der U-Bahn stehen und kommst so zu nichts. Pechsträhne ab Monatsmitte – dein Zahnarzt verliert das Gleichgewicht, dein Gummibaum hat Fieber. Meide Hühnerleber.
Januar
Dein Hang zur Prostition macht dich bei Vorgesetzten immer beliebter. Wirf nicht immer alles gleich weg. Sammle Obstkerne und bewahre Ruhe.
Februar
Nach dem 8. Akt regelmäßig Durchfall. Wichtig: keine Querpässe im eigenen Sechzehner!
März
Bald bist du soweit. Zur Monatsmitte wird dein Dachschaden zum Medienereignis. Lieblingsgericht: Quarktaschen im Schlafrock. Geh‘ nicht zu weit ‚raus, es wird bald dunkel. Am Monatsende solltest du aus gegebenem Anlass um strikte Beachtung bitten.
April
Auch in diesem Jahr hast du keine Chance in der Rollhockey-Kreisliga. Abschlussschwächen führen zu offener Wohnungstür. Guck‘ in deinem gekachelten Wohnklo öfter mal Rambo III im Jogginganzug. Papierstau beseitigen!
Mai
Mai ist dein Glücksmonat. Leider liegst du dann aufgrund einer Pilzvergiftung im Koma. Allerdings läuft deine Partnerschaft dadurch großartig.
Juni
Gib nicht immer sofort deinem Harndrang nach. Warte ruhig mal bis Juli. In der zweiten Monatshälfte keine heiße Asche einfüllen!
Juli
Vorsicht: an deinem Auto drehen sich die Hinterräder. Lass‘ dich mal von deinem Sittich zum Essen einladen. Weiter mit beliebiger Taste
(Na, wer hat’s erfunden? 😉 )